Доброе утро,хорошие мои!

Вот просто так захотелось всем-всем сказать:



ДОБРОЕ УТРО, ЛЮДИ МОИ ХОРОШИЕ!



Доброго Вам всем Утра. Солнца Вам тёплого. Множества улыбок, предназаначающихся только Вам. Настроения Вам хорошего. Пусть этот день будет у Вас без дрязг, без ругани, без невзгод. Сил Вам, терпения, мудрости!



Ну что же ты, и тебе это предназначается! Ну же! Улыбнись! Улыбнись и ответь без стеснения - "Доброе утро..." Ну это же так просто!



P.S.: Это адресовано всем вместе и каждму в отдельности... Ответить никогда не поздно.

---

Ну а разве ещё кому-то, кроме тебя, я могу сказать что-то подобное?



...Знаешь, пишу, и порой ловлю себя на мысли, что мои думы так очевидны, что мне кажутся монологом, произносимым вслух. Озираюсь по сторонам и понимаю, что мои опасения глупы. Но они так въедливы...

Я скучаю по тебе...



Даже песня не подкачала.

@музыка: NEVERGREE - SINCE YOU`VE BEEN GONE

---

Па..

Андрейка, хороший мой, что же ты пропал... Что же случилось?.. Ты ли смотришь за мной? Ты ли мой новый ПоЧитатель? Сахар мой... Я скучаю по тебе. Страшно скучаю... Знаешь, пишу, и порой ловлю себя на мысли, что мои думы так очевидны, что мне кажутся монологом, произносимым вслух. Озираюсь по сторонам и понимаю, что мои опасения глупы. Но они так въедливы...

Я скучаю по тебе, Па... Мне ты нужен.

---

Опыт, чёрт подери...

Изречение одной моей сотрудницы:



Семья - это когда друг от друга уже тошнит.

---

...

Мне нравится читать случайные тоненькие книженции... Они доставляют особое лёгкое, свежее наслаждение. Не обременяют лишними размышлениями, дают мозгу легко переварить прочитанное и одновременно отдохнуть. Будто в мозг вливают свежий кислород. Хорошо, легко и благостно.

Одну из таких я нашла вложеной в мужской журнал - Esquire. Несколько небольших рассказов.

---

Страшно...

А подумалось мне вот о чём...



Очень часто мне становится страшно при взгляде на лица стариков. Страшно до дрожи внутри, похожей на необузданный ужас. Чаще всего, если смотрю на хорошие, "глубокие" фото.



Нет, страшно мне становится не оттого, что когда-то стану старой, больной, немощной. И не оттого, что доживу до подобной старости. Страшно становится при мысли о том отрезке жизни, который будет между той старостью и нынешним моим возрастом. Сколько мне ещё предстоит найти, сколько потерять, сколько смеяться, сколько плакать. Сколько ещё предстоит пережить, перенести, увидеть. Сколько раз придётся смолчать, вытерпеть, сколько всего ждёт меня впереди.



И только достигнув того возраста, я, наконец, вздохну с облегчением, мысленно обернувшись назад, на прошлое.



И я ужасно боюсь что кто-то, взглянув в мои старые, уже выцветшие глаза, почувствует то же, что и я, всматриваясь в их старые, мудрые, многое перевидавшие глаза - зеркала души...

---

Ну вот и закончились выходные.

...Так и живу все будние дни - ожиданием выходных ночей. В понедельник начинается тяжкое ожидание пятничного позднего вечера. Пытаюсь гнать время так быстро, как только могу.

Суббота и воскресение пролетают ещё скорее, чем будни. И уже снова понедельник. А выходные получились неисполненными...

---

Ещё чуть-чуть.

Надежда Анфалова

---

Последствия долгого разговора...

Представляю себе, как убог и безрадостен мирок того, кто считает, что друзья - это те, кто изредка оставляет свои комментарии в его дневнике...

---

Нежданное откровение.

Перестала писать о том, что у меня на душе. Перестала писать о том, что истинно чувствую. Всё больше стараюсь завуалировать мысли. Всё стараюсь не шокировать чувствами. Почему? Чтобы не смущать ПоЧитателей откровениями... Даже закрытые записи делать уже совестно. Наверное, какой-то особый вид комплекса во мне развился...

---

Искусство...

Долго, очень долго я искала эти ссылки. Думала, что потеряла безвозвратно. Всё-таки хорошо сохранять историю. И порясают люди своими способностями...

Роспись стен.

Роспись тротуаров мелом

---

Грустно.

Грустно, когда о тебе жалеют. Жалеют и закрывают дверь. И ни слова объяснения. И ни взгляда оправдания. Звенящая тишина между. А на людях - будто ничего и не произошло. Снова неискренние, только для двоих, улыбки. А внутри зреет невысказанный вопрос - "почему?". Я же не просила доверять настолько. Я не требовала откровений. А что теперь? Камень преткновений, запрещающий какие-либо вопросы разъяснения, восклицания негодования, мимику грусти и обиды. А может я ошиблась, и эта дверь просто показалась мне запертой изнутри? Может просто я недостаточно сильно толкнула?

---

НАШЛА!!!

Бог ты мой, я уже столько лет не была в нормальном, человеческом отпуске, в нормальной, человеческой поездке куда-то далеко от дома! Облазила кучу сайтов различных турфирм, но никто ничего сносного по ценам и желаниям предложить не смог. И вдруг, уже совсем отчаявшись... Дего Теперь я точно знаю, куда поеду на майские!





Навеял... Да что там навеял! Просто пинком толкнул на мысль о том, где же я хочу отдохнуть, вот ЭТОТ пост.

---

...

Как странно всё теперь. Странно и недоступно.

Искреннее нежелание открываться. Искреннее нежелание говорить о себе.

Желание лишь сторониться чужих теперь, бывших ранее ближе, чем казалось. Теперь претит всё и все. Надоел собственный слащавый слог и писать уже не хочется - повторения просты в использовании, но не трогают совсем. Хочется сбежать ото всех. Спорить ни с кем не хочется, хотя по старой привычке затеваю, было, спор, но тут же сворачиваю его. Депрессия? Ничуть. Усталость от равнодушия? Именно. Хочется запостить это сообщение закрытым для всех, но знаю, что не сделаю этого. Почему? Не знаю. Не могу ответить.

Боюсь кому-то непрошено залезть в душу. Боюсь и не хочу. Хотя многие слова, фразы, целые абзацы приглашают к этому. Не за чем всё это. Если снаружи я не могу быть одной, то уж хотя бы внутри. Хочется лишь сказать тихонечко: "Не трогайте меня. Ну пожалуйста. Ну не набивайтесь вы мне в друзья. Ну не обременяйте меня отношениями. Не надо... Мне этого не надо. Не надо откровений. Не нужно близости ни с кем из вас".

Порисовать сегодня не получилось. Не было места для разложиться. Личность, обременённая своим творческим началом, готова отдать это бремя в хорошие руки задаром.

Перечитываю, и уж больно походит всё это на записки сумасшедшего. Но не стоит меня жалеть. Не нужно мне это. Ничуть.

Допишу и лягу спать. Буду долго крутиться в постели. Буду ещё дольше думать о неслучившемся. Слушать любимую музыку и думать.

ЕСТЬ

---

Чёрт!

Вот ведь, при одном только взгляде колени трясутся и внутри что-то начинает волноваться. И ведь не от страха же! Чёрт бы тебя подрал за твоё значение для меня и за твоё влияние на меня!

---

Да-с...

Вот чёрт, и не пишется же совсем, не смотря на желание, подстёгиваемое выпитым вином. Ну значит, оставлю понравившийся рисунок пастелью.

---

Без названия.

Если кончаются слова, надо начинать рисовать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Актуально.

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

---

Накипело...

Желание иметь собственное, никем неприкосновенное, единоличное пространство, вызывает у окружающих искреннее негодование. Желание побыть наедине с собой и со своими мыслями воспринимается как личное оскорбление. Желание иметь на своей территории только тех, кто соответствует моим представлениям о нормальном человеке, раскритиковывается в пух и прах как нечто противоестественное и неразумное. Нежелание окружающих понять простое во мне, провоцирует тех считать, что их вариации на мои темы - есть единственно верное понимание, и даже моё понимание моих мыслей, на их взгляд, ошибочно. Да Господи, Боже мой! Ну я же никому не навязываю своего мнения! Я же никого не заставляю жить так же! Ну что вам от меня надо-то, а?