Идиотизм. Я страшно хочу, чтобы выходные быстрее закончились. Зачем? Да затем, чтобы прийти на работу, дождаться его прихода и начать активно демонстрировать безразличие. Мне не всё равно. МНЕ НЕ ВСЁ РАВНО! Чёрт побери, я всё таки влипла...
суббота, 29 октября 2011
Идиотизм. Я страшно хочу, чтобы выходные быстрее закончились. Зачем? Да затем, чтобы прийти на работу, дождаться его прихода и начать активно демонстрировать безразличие. Мне не всё равно. МНЕ НЕ ВСЁ РАВНО! Чёрт побери, я всё таки влипла...
15:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Поговорила с Па. Рассказала ему всё-всё. Каждый день прошедшей недели в подробностях.
- У него в жизни какой-то капец... И он самоутверждается за твой счёт.
...
- Ты реагируешь на таджикских дворников?
- Думаешь, никак не реагировать? Но меня всё это задевает. Злит и при этом я понимаю, что ему нужна помощь.
- И в личной жизни бомжей тоже случаются проблемы. Ты на подобные слои общества реагируешь? Мне тоже не нравится запах бомжей. Особенно неприятно, если возникает контакт с одеждой.
- То есть игнорировать?
- И избегать для собственной безопасности и из гигиенических соображений. Ну представь себе, что он из беглый из крепостных и оказался в городе.
- Вот, вот, вот... Это как раз мой вариант. У меня есть патологическая тяга к обиженным и обездоленным. Мне хочется всех пожалеть, чем-то помочь, как-то облегчить страдания. Сестра милосердия, твою мать.
- Должна быть не тяга, а "Имярек, голубчик, подай мне пепельницу. Будь так любезен". "Да, выбросить не забудь и вот тут на крыльце надо прибраться". А по красным праздникам можно пожаловать половинку целкового на водку. "Иннокентий Палыч, что-то у нас в подворотне котами запахло. Ты уж убери, голубчик, сделай одолжение". С прислугой и прочим подлым людом надо вести себя вежливо. Не пристало, понимаешь, барышня?
...
- НЕУВАЖЕНИЕ не оправдывается никакими исходными обстоятельствами.
...
- Игнорирование, сильное воздействие. Только не занимайся воспитанием.
- То есть не читать моралей? Не высказывать ничего? "Не выносить мозг"?
- Т.е., любое воздействие, которое преобразовало бы его в целях его дальнейшего тобой использования. Воспитание означало бы твое отношение. А от тебя нужно - безразличие.
Это моя памятка. И я опять убедилась, что мой Па самый замечательный, интеллигентный и деликатный. И что самое главное - умный.
пятница, 28 октября 2011
"Москва на Гудзоне". Хороший фильм. Его обязательно нужно посмотреть. Лет 20 назад...
четверг, 27 октября 2011
Похоже, это мой новый любимчик.
А я знаю, чем тебе отечу для продолжения нашего спора.
Я принесу тебе фильм "Общество мёртвых поэтов". Молча вручу в конверте диск без подписи и всё. А дальше ты сам всё сделаешь. Вернее, твоя голова.)) Послезавтра!
среда, 26 октября 2011
Чорт побъери... Но ведь я не так давно читала "Мир по Гарпу" Джона Ирвинга! Читала и забыла об этом! Смутно помню, что после книги я посмотрела фильм. Нашла, что естественно, множество нехваток. Но я умудрилась забыть, что Я ЧИТАЛА КНИГУ! Идиотизм... Пора к доктору по голове.
Памятка: Я никак не могу найти фильм с участием Уильямса - "Захватить День" (Лови момент) (1986) "Seize the Day". Надо не забыть заняться этим позже. Обязательно.
Что-то я очень плотно взялась за фильмы, где снялся Робин Уильямс. Оооочень плотно. Скачала все фильмы, которые указаны в Wiki. Буду смотреть по порядку - по годам выхода.
воскресенье, 23 октября 2011
В детстве у меня во дворе была лавочка. Старенькая, обветренная, вымоченная - ниразу не подвергшаяся каким-то сберегающим обработкам, кроме полировки большим количеством поп. Крепилась она к стволам двух довольно толстых, высоких клёнов ("Когда деревья были большими"?). Расположена она была у края площадки. И на ней всегда было уютно. Даже зимой. Перпендикулярно к одному из клёнов бстояли старые, пискляво-скрипучие качели и если очень сильно раскачаться, можно было ногами достать до нижних веток. И это было потрясающе... Но к чему это предисловие?
Мне сейчас ужасно захотелось снова на эту лавочку. Посидеть, покурить, подумать. Но, увы... Ни этой лавочки, ни этих клёнов с недавних пор больше не существует. И вряд ли где-то в Москве ещё смогла сохраниться такая старина. А так хочется. Так хочется... в детство.
Иногда, очень, очень редко я понимаю истину некоторых вещей. Понимаю, чего смогла добиться, что сделать моя мать алкоголичка (хотя пьяница ей больше подходит) для меня и сестры. Но проблема в том, что я или очень быстро забываю об этих истинах, или просто отметаю их от себя. Записывать не поможет. Перепрочтение действует совсем недолгое время, чтобы почувствовать эту самую правду снова. Потом запись стновится чужой. Как и все сделаные тут прежде. Но мне в действительности хотелось бы, чтобы это понимание навсегда запечатлевалось у меня и никогда не забывалось. Это есть мудрость, к которой я почему-то никак не приду.
Интересно, как много людей желают, чтобы Меланхолия существовала на самом деле?
Я? Да, я желаю. И желаю, чтобы пророчества племени Майя сбылись.
вторник, 11 октября 2011
Господи!!! Ну сделай же ты уже и для меня что-нибудь хорошее!!!
воскресенье, 24 июля 2011
четверг, 07 июля 2011
Казалось бы, такая простая, обычная, безынтересная, сто раз заезженная тема. В реальности мало кого интересует формула чужого счастья или что другие считают формулой своего счастья. А я вот последние несколько дней почему-то только об этом и думаю...
По-хорошему, мне бы хотелось знать мнение об этом хотя бы сотни людей. Прекрасно знаю, что большинство всерьёз даже не задумывались об этом толком. Даже не так... Не "не задумывались", а "не пытались почувствовать". Почему почувствовать? Моё искреннее убеждение, или, если хотите - заблуждение, что не умом счаслив человек, а душой. И она есть - эта самая душа, кто бы что ни утверждал.
Если хотите, я поделюсь своим представлением о моём счастье.
Моё счастье
Вот так всё просто.
вторник, 06 апреля 2010
Утро. Что-то около 6 часов. Приехала на работу. Записалась и поехала в ближайший магазин - стандартная схема.
Магазин расположен очень уютно. Крохотный скверик. Сквозь него выложенная плиткой дорожка к дверям магазина. Слева три лавочки и две высоченных урны. За ними деревья. Справа от дорожки тоже деревья. Где-то поодаль за деревьями ещё одна лавочка... Обычно на той, что поодаль, по утру молодняк сидит. Странно, но даже этой зимой в очень лютые морозы он там был. И молодняк-то не пропойцы и гопари. Полагаю, что театральная молодёжь (у нас же рядом ГИТИС - на малом кисловском) . Только очень сильно загулявшая. Часто смешные.). Весной справа и слева от дорожки тюльпаны. Каждую весну. Вот уже 10 лет. Летом их сменяют какие-то милые малявки.) Но, собсно, речь не об этом всём...
Убирают эту дорожку и ближайшие тротуары примелькавшиеся таджики. Одни и теже три лица. Могу ошибаться в национальности. Но это не имеет значения. Факт - что люди приезжие, не русские и косят под таджиков.) Сегодня снова шла в магазин. Мимо них... Они почему-то сегодня не убирали ничего, не мели - как обычно. И было их только двое. Сидели они на первой лавочке, слушали из какого-то примитивного приёмника свою национальную музыку и ели дешевую выпечку. 15-20 рублёвую (теперь она почему-то не кажется такой уж грошовой). Негромко. Пела девушка. Песня была какая-то спокойная. Я бы даже не отказалась пару раз послушать этот восток. Проходила я мимо них и поймала себя на мысли, что мне жаль их... Не от хорошей жизни они к нам подались на низкую зарплату в любые виды деятельности. Мы ругаем приезжих - что их много. Что ступить некуда, бла-бла-бла. Я могу понять негодующих - когда речь идёт о работниках на рынках. Тех, кто старается обвесить, обмануть не взирая на возраст, толщину кошелька. Но вот этих подметальщиков... Ну правда жалко.
Да, беда, что они к нам едут со своим бескультурием и обычиями. Беда, что потихоньку у себя внутри, в своём приезжем сообществе, подменяют понятия приезжий и хозяин жизни, потому что жизнь не удалась. Вспомнить хотя бы этот новый год. Поехали мы с подругой на Охотный Ряд. По переходу было страшно пройти. Стоят и сидят эти вот таджики (ни в коем случае не кавказцы) стройным рядом в доль всех белых кафельных стен. Стоят так, что между ними ни одного просвета. О кафеле можно догадаться только взглянув над их головами. Все как по шаблону одеты в чёрное. Чёрные джинсы и чёрные куртки. Раньше мы таких называли "инкубаторские". На головах у некоторых из них дедморозовские копеешные шапки с мигающими пумпонами. А под опушками шапок глаза. Чёрные. Злые. Обиженные. Правда, было страшно идти мимо них. Но мы, москвичи, не виноваты, что родились тут. И вы не виноваты, что родились там... Никто не виноват. Так случилось.
Понимаю, что все хотят жить. И все мечтают жить хорошо. Кто-то, а их, приезжих, в этих "кто-то" большинство, стараются просто выжить...
К чему я это всё? К тому, что жаль их очень. Так сложилась жизнь...
Но уже когда я шла из магазина обратно к машине - их на скамейке не оказалось. И дорожка была не убрана. И ведь я посетовала. Пластиковые стаканчики, окурки, какой-то мелкий сор. А их, наших приезжих уборщиков, не было наместе. И они не выполнили свою дешевую работу. Которую, кстати, обычно исправно делают.
четверг, 11 февраля 2010
...а на самом деле мне очень трудно делать вид, будто я ничего не замечаю. Я знаю, что больше ничего не будет. Знаю, что всё закончилось. При чём уже давно. Просто очень не хочется, чтобы снова стало пусто. Я люблю быть одна. Но с одним условием - чтобы при этом рядом был кто-то родной. А кроме тебя у меня никого больше и нет.
среда, 10 февраля 2010
Сколько мы не виделись с Сустом? Год? Наверное... Я даже не вспомню, когда оно было последний раз. А тут вдруг, неожиданно и безумно приятно.
Так легко мне с ним не было никогда. Даже в самом начале. Всё таки секс с друзьями убивает дружеские отношения. Давно я столько не смеялась. Мне было потрясающе. Очень хорошо отдохнула. Душой распахнулась. Кира, я тебя обожаю. ещё сильнее, чем прежде. Дракоха.) Не хочу запечатлеть, как прошла "Шоколадница". Хочу просто запомнить этот день. Для нового, годового или больше, отсчёта.) Язвлю, да. А что делать?)
На обратном пути, когда уже на машине домой по набережной, было тоже забавно. Жаль, что вчера поленилась написать. Сейчас впечатление подстёрлось.
Две полосы. Почему-то все едут по левой. Правая пустая. Вижу краем глаза, что поровнялся со мной какой-то чёрный Джип. Впереди пусто, но он едет вровень со мной. Не обращаю внимания. Заметила, что он опустил наполовину стекло водителя. Смотрит на меня. Не выдержала. Опустила своё правое. Глаза карие. Волосы тёмные. В какой-то миг подумала, что это мой муж бывший. Почему-то заподозрила подвох. "Что???" - я спросила зло. Он покочал головой, мол, ничего. Улыбнулся глазами, поднял стекло и дал газу. Ну а что мне оставалось? Улыбнуться в ответ, покачать головой и посетовать на свою грубость. И потом ещё на протяжении минут 20 думала о нём.
Люблю маленькие такие необычности. Чтобы внести яркое пятно в однообразную серость нынешнего бытия. Кстати, два пятна за один день - это ослепительно.) Как-то тёпленько-приятно. Ничего не значат, но становится чуть ярче. Спасибо вам.)
И ещё... Думается мне, что ты почитываешь мой дневник. Ну вот наверное эту запись я в большей степени для тебя и делаю. Я тебя люблю. Как-то так.
суббота, 06 февраля 2010
Вчера посмотрела первый раз, сегодня - второй.
Просто невероятный фильм. Невероятная внешность и игра главного героя. Девушка, правда, подкачала. Играет в любовь, но не любит... Или так и должно быть? Или так и есть в жизни?..
Но думалось мне о другом. Во время просмотра среди прочих возникла такая вот мысль:
«Так странно... Мы всегда говорим: "Я люблю тебя. Я хочу тебя. Ты мне нужен, нужна. Я не могу без тебя". Все эти фразы - чистый эгоизм. Чистое "Я хочу, дай МНЕ, МНЕ надо". Но давно ли последний раз из наших уст вылетало: Я хочу заботиться о ТЕБЕ. Вообще, звучало ли хоть раз, хоть когда-нибудь? Давно ли кто-то последний раз сам предлагал всего себя, всю свою жизнь?»
Пожалуй, на этом и закончу. Есть над чем задуматься.