Если моё... Даже не знаю, как назвать это состояние... Если моё состояние не вызвало отклика, значит всё действительно кончено.

Я не могу себе придумывать напряжение для мозга, чтобы жить. Значит придётся существовать. Ничего страшного. Это привычно. Это как прежде. Погрузиться в мутную воду. Только теперь одна. Приходить домой, где одна. Ложиться спать, когда одна. Пойти самой себе сделать чаю. Одеться и выйти самой, когда кончатся сигареты. Душить в себе мысли. Задушить в себе нужду в том единственном друге. Единственном за всю жизнь. Как оказалось. А ещё труднее не знать правды - почему. И ещё долго потом размышлять на эту тему и всё равно не узнать ответа.

Теперь я уже сама купила Димасу билет до Воронежа и он уехал. Он не взял ни телефона с симкой, ни свой КПК, ни кошелёк, ни много других своих вещей. Забрал книги, с которыми приехал ко мне... Сколько же лет назад это было? Лет семь? Вот с теми книгами и уехал. А я начинаю существовать теперь иначе. Жить у меня возможности нет.

Меня не пугает одиночество. Это всё дело привычки. Привыкла, что приходя домой кто-то есть. Привыкну и к обратному. Посещает мысль, что я повторяю свою мать.

Так хочется сказать что-то важное, но оно почему-то ускользает. Сижу, смотрю на монитор и знаю, что хочу записать. Начинаю писать и оно тут же ускользает.

Вытащено из КПК:

Я, помню, всё пыталась разглядеть выражение глаз, но они были так хорошо спрятаны в лице, так глубоко скрылись за веками, что было ощущение, будто они ничего не выражают. Ещё помню ногти. Узкие, которкие (фаланга пальца ещё заметно выступала над ними), округлые, аккуратно подпиленные. Какие-то неподходяще ухоженные.

Резко впечаталось в память прощальное рукопожатие. Некрепкое, тёплое, ладонь сухая, мягкая. И ещё теперь кажется, что я как-то уж освсем неприкрыто разглядывала его. Временами даже слишком откровенно.