• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:47 


Чорт побъери... Но ведь я не так давно читала "Мир по Гарпу" Джона Ирвинга! Читала и забыла об этом! Смутно помню, что после книги я посмотрела фильм. Нашла, что естественно, множество нехваток. Но я умудрилась забыть, что Я ЧИТАЛА КНИГУ! Идиотизм... Пора к доктору по голове.


21:43 


Памятка: Я никак не могу найти фильм с участием Уильямса - "Захватить День" (Лови момент) (1986) "Seize the Day". Надо не забыть заняться этим позже. Обязательно.

21:08 


Что-то я очень плотно взялась за фильмы, где снялся Робин Уильямс. Оооочень плотно. Скачала все фильмы, которые указаны в Wiki. Буду смотреть по порядку - по годам выхода.

20:10 


В детстве у меня во дворе была лавочка. Старенькая, обветренная, вымоченная - ниразу не подвергшаяся каким-то сберегающим обработкам, кроме полировки большим количеством поп. Крепилась она к стволам двух довольно толстых, высоких клёнов ("Когда деревья были большими"?). Расположена она была у края площадки. И на ней всегда было уютно. Даже зимой. Перпендикулярно к одному из клёнов бстояли старые, пискляво-скрипучие качели и если очень сильно раскачаться, можно было ногами достать до нижних веток. И это было потрясающе... Но к чему это предисловие?

Мне сейчас ужасно захотелось снова на эту лавочку. Посидеть, покурить, подумать. Но, увы... Ни этой лавочки, ни этих клёнов с недавних пор больше не существует. И вряд ли где-то в Москве ещё смогла сохраниться такая старина. А так хочется. Так хочется... в детство.


19:46 


Иногда, очень, очень редко я понимаю истину некоторых вещей. Понимаю, чего смогла добиться, что сделать моя мать алкоголичка (хотя пьяница ей больше подходит) для меня и сестры. Но проблема в том, что я или очень быстро забываю об этих истинах, или просто отметаю их от себя. Записывать не поможет. Перепрочтение действует совсем недолгое время, чтобы почувствовать эту самую правду снова. Потом запись стновится чужой. Как и все сделаные тут прежде. Но мне в действительности хотелось бы, чтобы это понимание навсегда запечатлевалось у меня и никогда не забывалось. Это есть мудрость, к которой я почему-то никак не приду.

18:59 


Интересно, как много людей желают, чтобы Меланхолия существовала на самом деле?

Я? Да, я желаю. И желаю, чтобы пророчества племени Майя сбылись.


22:26 

Господи!!! Ну сделай же ты уже и для меня что-нибудь хорошее!!!

URL
00:26 

Иллюзия

Я хочу в то доброе чёрно-белое время...

vimeo.com/21114775

19:34 

Счастье...


Казалось бы, такая простая, обычная, безынтересная, сто раз заезженная тема. В реальности мало кого интересует формула чужого счастья или что другие считают формулой своего счастья. А я вот последние несколько дней почему-то только об этом и думаю...

По-хорошему, мне бы хотелось знать мнение об этом хотя бы сотни людей. Прекрасно знаю, что большинство всерьёз даже не задумывались об этом толком. Даже не так... Не "не задумывались", а "не пытались почувствовать". Почему почувствовать? Моё искреннее убеждение, или, если хотите - заблуждение, что не умом счаслив человек, а душой. И она есть - эта самая душа, кто бы что ни утверждал.

Если хотите, я поделюсь своим представлением о моём счастье.

Моё счастье

Вот так всё просто.

23:43 

Таджики ли... но кто-то из похожих приезжих.


Утро. Что-то около 6 часов. Приехала на работу. Записалась и поехала в ближайший магазин - стандартная схема.

Магазин расположен очень уютно. Крохотный скверик. Сквозь него выложенная плиткой дорожка к дверям магазина. Слева три лавочки и две высоченных урны. За ними деревья. Справа от дорожки тоже деревья. Где-то поодаль за деревьями ещё одна лавочка... Обычно на той, что поодаль, по утру молодняк сидит. Странно, но даже этой зимой в очень лютые морозы он там был. И молодняк-то не пропойцы и гопари. Полагаю, что театральная молодёжь (у нас же рядом ГИТИС - на малом кисловском) . Только очень сильно загулявшая. Часто смешные.). Весной справа и слева от дорожки тюльпаны. Каждую весну. Вот уже 10 лет. Летом их сменяют какие-то милые малявки.) Но, собсно, речь не об этом всём...

Убирают эту дорожку и ближайшие тротуары примелькавшиеся таджики. Одни и теже три лица. Могу ошибаться в национальности. Но это не имеет значения. Факт - что люди приезжие, не русские и косят под таджиков.) Сегодня снова шла в магазин. Мимо них... Они почему-то сегодня не убирали ничего, не мели - как обычно. И было их только двое. Сидели они на первой лавочке, слушали из какого-то примитивного приёмника свою национальную музыку и ели дешевую выпечку. 15-20 рублёвую (теперь она почему-то не кажется такой уж грошовой). Негромко. Пела девушка. Песня была какая-то спокойная. Я бы даже не отказалась пару раз послушать этот восток. Проходила я мимо них и поймала себя на мысли, что мне жаль их... Не от хорошей жизни они к нам подались на низкую зарплату в любые виды деятельности. Мы ругаем приезжих - что их много. Что ступить некуда, бла-бла-бла. Я могу понять негодующих - когда речь идёт о работниках на рынках. Тех, кто старается обвесить, обмануть не взирая на возраст, толщину кошелька. Но вот этих подметальщиков... Ну правда жалко.

Да, беда, что они к нам едут со своим бескультурием и обычиями. Беда, что потихоньку у себя внутри, в своём приезжем сообществе, подменяют понятия приезжий и хозяин жизни, потому что жизнь не удалась. Вспомнить хотя бы этот новый год. Поехали мы с подругой на Охотный Ряд. По переходу было страшно пройти. Стоят и сидят эти вот таджики (ни в коем случае не кавказцы) стройным рядом в доль всех белых кафельных стен. Стоят так, что между ними ни одного просвета. О кафеле можно догадаться только взглянув над их головами. Все как по шаблону одеты в чёрное. Чёрные джинсы и чёрные куртки. Раньше мы таких называли "инкубаторские". На головах у некоторых из них дедморозовские копеешные шапки с мигающими пумпонами. А под опушками шапок глаза. Чёрные. Злые. Обиженные. Правда, было страшно идти мимо них. Но мы, москвичи, не виноваты, что родились тут. И вы не виноваты, что родились там... Никто не виноват. Так случилось.

Понимаю, что все хотят жить. И все мечтают жить хорошо. Кто-то, а их, приезжих, в этих "кто-то" большинство, стараются просто выжить...

К чему я это всё? К тому, что жаль их очень. Так сложилась жизнь...

Но уже когда я шла из магазина обратно к машине - их на скамейке не оказалось. И дорожка была не убрана. И ведь я посетовала. Пластиковые стаканчики, окурки, какой-то мелкий сор. А их, наших приезжих уборщиков, не было наместе. И они не выполнили свою дешевую работу. Которую, кстати, обычно исправно делают.

00:34 

...


...а на самом деле мне очень трудно делать вид, будто я ничего не замечаю. Я знаю, что больше ничего не будет. Знаю, что всё закончилось. При чём уже давно. Просто очень не хочется, чтобы снова стало пусто. Я люблю быть одна. Но с одним условием - чтобы при этом рядом был кто-то родной. А кроме тебя у меня никого больше и нет.

@темы: Подумалось

18:20 

Погулянка. Очень приятная.


Сколько мы не виделись с Сустом? Год? Наверное... Я даже не вспомню, когда оно было последний раз. А тут вдруг, неожиданно и безумно приятно.

Так легко мне с ним не было никогда. Даже в самом начале. Всё таки секс с друзьями убивает дружеские отношения. Давно я столько не смеялась. Мне было потрясающе. Очень хорошо отдохнула. Душой распахнулась. Кира, я тебя обожаю. ещё сильнее, чем прежде. Дракоха.) Не хочу запечатлеть, как прошла "Шоколадница". Хочу просто запомнить этот день. Для нового, годового или больше, отсчёта.) Язвлю, да. А что делать?)

На обратном пути, когда уже на машине домой по набережной, было тоже забавно. Жаль, что вчера поленилась написать. Сейчас впечатление подстёрлось.

Две полосы. Почему-то все едут по левой. Правая пустая. Вижу краем глаза, что поровнялся со мной какой-то чёрный Джип. Впереди пусто, но он едет вровень со мной. Не обращаю внимания. Заметила, что он опустил наполовину стекло водителя. Смотрит на меня. Не выдержала. Опустила своё правое. Глаза карие. Волосы тёмные. В какой-то миг подумала, что это мой муж бывший. Почему-то заподозрила подвох. "Что???" - я спросила зло. Он покочал головой, мол, ничего. Улыбнулся глазами, поднял стекло и дал газу. Ну а что мне оставалось? Улыбнуться в ответ, покачать головой и посетовать на свою грубость. И потом ещё на протяжении минут 20 думала о нём.

Люблю маленькие такие необычности. Чтобы внести яркое пятно в однообразную серость нынешнего бытия. Кстати, два пятна за один день - это ослепительно.) Как-то тёпленько-приятно. Ничего не значат, но становится чуть ярче. Спасибо вам.)

И ещё... Думается мне, что ты почитываешь мой дневник. Ну вот наверное эту запись я в большей степени для тебя и делаю. Я тебя люблю. Как-то так.

@темы: Подумалось, Событие дня

23:21 

Всего лишь фильм.


Вчера посмотрела первый раз, сегодня - второй.

Просто невероятный фильм. Невероятная внешность и игра главного героя. Девушка, правда, подкачала. Играет в любовь, но не любит... Или так и должно быть? Или так и есть в жизни?..


Но думалось мне о другом. Во время просмотра среди прочих возникла такая вот мысль:


«Так странно... Мы всегда говорим: "Я люблю тебя. Я хочу тебя. Ты мне нужен, нужна. Я не могу без тебя". Все эти фразы - чистый эгоизм. Чистое "Я хочу, дай МНЕ, МНЕ надо". Но давно ли последний раз из наших уст вылетало: Я хочу заботиться о ТЕБЕ. Вообще, звучало ли хоть раз, хоть когда-нибудь? Давно ли кто-то последний раз сам предлагал всего себя, всю свою жизнь?»


Пожалуй, на этом и закончу. Есть над чем задуматься.

@темы: Подумалось, Превосходное смотриво

20:43 

Удивительная дура.


Когда бы я не спала, когда бы не проснулась, пробуждение ВСЕГДА сопровождается сказкой внутри. Ощущением, что всё мечтаемое возможно и вообще вот-вот случится. Сегодня. Почти сейчас. А небольшой отрезок времени снова приводит меня в чувство. Что лучше?

22:03 

Душевный эксгибиционизм.


Обычное состояние - ехать по утру на работу и думать, что так не случится никогда. И всё равно чувствовать рядом...
Снег... Без куртки - в одном свитере тепло. Пройдя до машины, отпечататься на девственности снега своей радостной неуклюжестью. Тихо... Снег жадно глушит все звуки. Оранжевые фонари - как я люблю. Деревья родного двора паутиной веток. По тёплой, ещё домашней коже лица, мелким дождём отмечаются снежинки. А внутри всё время чувствуется уже ускользающее неодиночество. Насквозь придуманное.

Забей уже. Уже совсем не страшно. Даже не обидно. Всего навсего - больно. Почему-то как вновь. Как будто первый раз. Да знаю я, что проходяще. Жаль только, что потом больше ничего не будет. Жить-то? Ну, буду, и что? Кому нахрен потом нужна будет такая жизнь? Сейчас музыкой - сердце из груди и всё насторожено. Придуманно. Интраверт, говорите? Аха. Но когда мир внутри умирает, умирает и смысл. А дожить кое-как каждый дурак умеет. Вот и ты живёшь скомкав и скомкавшись. Разменявшись на дешевый уют и относительную обеспеченность. Говоришь всё так же примерно красиво. Громко. Но чаще пусто. Случается тебе меня схватить больно за живое. Чувствуется, что с какой-то твоей глубокой, по-детски непримиримой обидой и горечью. Даже с каким-то твоим сожалением. Ну разумеется, придумываю себе всё.

Стандарт - хочу писать. Сажусь. Ничего в голову не идёт. Потом выходит монолог. Почему-то всегда однобокий. Про одного и того же человека. Тяжелая я ноша. Нежеланно приручённая. Как бы теперь отвязаться, да? А не надо жалеть. Надо просто рвать. Оторвать, выбросить и забыть. Рвалось. Выбрасывалось. А оно всё равно, вот ведь - поскуливало, ждало как пёс, упорно приползало назад израненное и приростало. Со уродливыми неровными шрамами. С гнойниками с трудом заживающими. Но приростало. Всё так же будучи идиотски верным. Вот ведь - собака и есть. Преданная глупая собачонка - душонка эта. Моя душонка...

Хорошо, что я теперь всё знаю. Хорошо, что теперь всё знаешь ты.


02:27 

Друг.


а: - Ты не чувствуешь себя одиноким, Уилл?
б: - Что?..
а: - У тебя есть душевный друг?
б: - Есть ли? Что это значит?
а: - Кто-то, кто вызывает тебя на бой?
б: - Есть. Чаки.
а: - Нет. Чаки - это семья. Он жизнь свою отдаст за тебя. Нет, я говорю о ком-нибудь, кто открывает для тебя новое. Трогает тебя за душу...

А я завидую сама себе. У меня был такой друг. Был... У меня был такой друг...

02:54 

...


И, да. Я ещё не готова убить тебя в себе. Не знаю - почему...

02:09 

Без названия.


Если моё... Даже не знаю, как назвать это состояние... Если моё состояние не вызвало отклика, значит всё действительно кончено.

Я не могу себе придумывать напряжение для мозга, чтобы жить. Значит придётся существовать. Ничего страшного. Это привычно. Это как прежде. Погрузиться в мутную воду. Только теперь одна. Приходить домой, где одна. Ложиться спать, когда одна. Пойти самой себе сделать чаю. Одеться и выйти самой, когда кончатся сигареты. Душить в себе мысли. Задушить в себе нужду в том единственном друге. Единственном за всю жизнь. Как оказалось. А ещё труднее не знать правды - почему. И ещё долго потом размышлять на эту тему и всё равно не узнать ответа.

Теперь я уже сама купила Димасу билет до Воронежа и он уехал. Он не взял ни телефона с симкой, ни свой КПК, ни кошелёк, ни много других своих вещей. Забрал книги, с которыми приехал ко мне... Сколько же лет назад это было? Лет семь? Вот с теми книгами и уехал. А я начинаю существовать теперь иначе. Жить у меня возможности нет.

Меня не пугает одиночество. Это всё дело привычки. Привыкла, что приходя домой кто-то есть. Привыкну и к обратному. Посещает мысль, что я повторяю свою мать.

Так хочется сказать что-то важное, но оно почему-то ускользает. Сижу, смотрю на монитор и знаю, что хочу записать. Начинаю писать и оно тут же ускользает.

Вытащено из КПК:

Я, помню, всё пыталась разглядеть выражение глаз, но они были так хорошо спрятаны в лице, так глубоко скрылись за веками, что было ощущение, будто они ничего не выражают. Ещё помню ногти. Узкие, которкие (фаланга пальца ещё заметно выступала над ними), округлые, аккуратно подпиленные. Какие-то неподходяще ухоженные.

Резко впечаталось в память прощальное рукопожатие. Некрепкое, тёплое, ладонь сухая, мягкая. И ещё теперь кажется, что я как-то уж освсем неприкрыто разглядывала его. Временами даже слишком откровенно.

17:39 

Страх. Непознанный.


Чего я боюсь? Боюсь, что и правда совсем уйдёт? Или что вернётся? Или что ещё больше ждать буду? Рука не поднимается отправить письмо...

...Я тебя прошу, не мучь меня. Если ты ушел - уходи и больше не появляйс в моей жизни. Уйди совсем и ото всюду. Уйди к чертям, к ебеням. Куда хочешь, только уйди! Не показывайся мне на глаза! Нигде! Никак! НИКОГДА!!! Если не хочешь уходить, просто вернись. Сморозь какую-нибудь глупость. Напиши какую-нибудь хрень и просто будь. Просто, просто будь. Пожалуйста... Не мучай меня... Грёбаный калмык.

@темы: Страх

00:26 

Странные повороты жизни. Неожиданные.


Видимо, жизнь скоро снова ткнёт мордой в самую омерзительную грязь. Шмякнет со всей дури о землю - легонечко так подтолкнёт с небес туда, вниз.

14.10.2009

...Мне ни холодно, ни горячо. Круг общения может меняться. Это нормально. Оттого, что Света со мной не здоровалась, я ничего не потерял и ничего не нашел...
...Я к тебе хорошо относился...
...Ты добрая девушка. Очень, очень добрая девушка...
...Ты даже не понимаешь, как насколько глубоко я к тебе хорошо отношусь...

What is it?!! Зачем мне это знание от мужчины 55 лет?

15.10.2009

...Ты добрая, ласковая, нежная - это видно сразу. Очень добрая и мягкая.
...Мне нравятся полные девушки.

Fuck. Зачем мне это понимание от парня 24 лет?!

Зачем? Мне 30.

@темы: Подумалось

Беспорядочные записи моей жизни...

главная